Fat look

Salut les poux, 

L'autre jour, alors que j'étais en pleine séance d'abdo annuelle, j'ai reçu un mail d'une Blonde expatriée. D'habitude, je parle pas aux meufs plus belles que moi, mais là, je sais pas ce qui m'a pris, ça doit être l'adrénaline du sport... Ou les 4 paquets de Dragibus que je me suis envoyé juste après. Bref, j'ai lu son truc. Ca disait : 

Ola les poules,

Dites donc, on a le droit de demander des sujets sur le Banc de Morues?? Parce que moi je trouve que ca fait longtemps que Kamillette ne nous a pas montré sa garde robe, et étant donnée la situation, j'aimerais voir ce que donne la mode femme enceinte!!! Au Brésil il y a de jolies choses, mais j'aimerais qd même quelques idées venues du vieux continent..j'imagine que comme d'hab, ce doit être plus sympa. (Milou, je te vois venir...non, je ne suis pas enceinte...).

Je ne sais pas si vous répondrez à ma requête, mais si t'as un peu de temps Cam', pose pour nous stp!!!

Merci les filles...

Et ben, tu me crois, tu me crois pas, Kam l'ermite a décidé dans sa grande mansuétude de sortir de sa retraite de primipare pour accéder à la requête de l'autre blonde. Et elle va pas être déçue parce que ça, c'est du look pour femme enceinte qui déchire (bordel).

Gilet Zara - chemise Ralph Lauren - jeans Karl Lagerfeld - baskets Adidas - sac Chloé

t-shirt H&M - veste Comptoir des Cotonniers - pants Zara - sac Prada - bottes Freelance

Veste Ralph Lauren - chemise Dries Van Noten - pants Zara - baskets Victoria - sac Bay Chloé

robe Chloé - chaussures Topshop - collants Max Mara

De l'effet du soleil sur une Morue

Oui, ja sais je vous ai déjà fait le topo sur le fait que je détestais les gens qui parlent du temps (tout comme ceux qui racontent leurs soucis de moteurs, d'héritage ou de femme de ménage d'ailleurs!), mais bon c'était y a longtemps, y a prescription, et puis là vraiment c'est plus fort que moi: J'ADORE LE PRINTEMPS!!! Se lever avec un trait de soleil qui passe à travers les rideaux ça me met tout de suite de bonne humeur, c'est encore mieux qu'une odeur de tartine grillée, c'est dire! Et puis ranger les gros manteaux pour ressortir mes petites vestes, c'est le 2ème effet kisscool. Direct j'ai envie de sortir, j'ai envie d'une tenue légère, d'une ambiance à la David Hamilton, de tons frais (ah oui, de thon frais aussi!), de Paco de Lucia en fond musical, de déjeuner en terrasse, de bouquiner dans une chaise longue en buvant un citron pressé, puis un apéro entre potes, tjs en terrasse (what else!), de me mettre des fleurs dans les cheveux, de batifoler dans les champs...Oups, je m'égare! Bref, tout ça pour dire qu'il ne me manque plus que le changement d'heure pour être au top, VIVE LE PRINTEMPS! (Profitez en, ça va pas durer!)

Tribute

A Alain Bashung.

Et sinon, Gabrielle?

Ben Gab, ça mousse!

Là, tu vois, elle sort du cinéma en 3D (trop dur la grève). Faut dire qu'à 5 ans, t'es moyen touché par la crise internationale et les divagations du Pape. Du coup, elle vit sa petite life bien peinarde à faire ses plans de tables pour son futur mariage avec Tydian.

Tu remarqueras que les mariés sont en violet, bonjour le mariage de pinpins. Je sens qu'on va faire tourner les serviettes et enchérir sur la jarretière de la promise dans une salle des fêtes d'Indre-et-Loire.

Quoique... Avec son voile noir et son make up dégoulinant, elle serait bien capable de nous coller un mariage gothique avec lâcher de corbeaux sur le parvis de l'église rien que pour nous emmerder...

Love Market

Dans quelques semaines un événement va venir boulverser le quotidien des shoppeuses tourangelles: l'ouverture du Monoprix! Près de 6 mois après IKEA c'est à nouveau un grand jour qui se profile.

Un Monop', un vrai, un grand, avec plein de cosmeto, de déco, de rayons gourmets à baver et bien sûr de friiiiiiiingues canons pour homme-femme et enfant! Le rêve quoi !

Je l'avoue, je suis fan du concept et parfois même, lors de mes virées parisiennes, je m'octroie une petite visite dans un des magasins. Il faut dire qu'ils savent comment nous parler, puisqu'après Ba&sh, ils nous proposent du April First, Erotokritos, et autres Tshirts en coton bio signés Soledad, André, Misericordia...

Cette nouvelle m'a tout de suite rappelé une amie, persuadée qu'elle rencontrerait l'homme de sa vie chez Monoprix. Selon sa théorie, un mec qui shoppe chez Monop en solo ne peut pas être fondamentalement mauvais, ce serait même plutôt la classe!

Résultat, après cette révélation, les rangées du magasin sont devenues pour toutes une sorte de Meetic grandeur nature où, entre 2 promos de boîtes de raviolis, pouvait se cacher un Mr Big! Attention, dès cet instant, pour aller se ravitailler pas question de laisser-aller! On sortait le grand jeu, armée d'un panier (en paille bien sur, pas celui en plastique qu'on vs donne à l'entrée, c'te honte, c'est des coups à se griller d'office!) avec toutefois un p'tit côté négligé-maîtrisé, parce qu'on était quand même au supermarché!


Bon, au final, comme près de 50% des couples français, la dite copine a trouvé son âme soeur à un dîner chez des potes, nettement moins exotique!

Mais je reste persuadée qu'elle garde toujours une certaine excitation à l'approche de l'enseigne...

Moi je dis ça, je dis rien mais ça y est, une morue de plus a passé le cap des 30 ans.

Alors Milou, verdict au réveil ce matin?!

Qui a eu la peau de Roger Rabbit?

Aujourd'hui, on va pas rigoler. Je dirais même que j'ai un peu les boules.

On m'a bouffé mon lapin.

Et non les gars, pour une fois, pas de sous-entendu sexuel douteux. On m'a bouffé mon lapin, au sens littéral. Enfin, c'était pas vraiment mon lapin of course, c'était celui de ma fille.

A ce qui paraît, il y a des techniques diverses et variées pour bien commencer sa journée :  boire un grand verre d'eau encore couché, s'étirer comme un chat, s'asperger la trogne d'eau glacée... La mienne a mal commencé faut croire, parce qu'à l'heure où d'autres accueillent gaillardement l'ami Ricoré, mon premier geste du matin a été d'emballer dans un sac en plastique la dépouille étêtée de Caramel, le lapin de la famille. (quand je vous dis que j'ai un peu les boules).

Bon, j'en conviens, le sac plastique (Bershka, de surcroît) c'est pas la méga classe question dernière demeure. Mais c'est qu'il fallait agir vite et faire disparaître le corps avant le lever de Gabrielle. J'ai donc exécuté à la vitesse du son une double prière : une pour le défunt lagomorphe et une pour demander à Dieu qu'aucun voisin ne mette le nez au balcon pour apercevoir une folle en caleçon rouge à motifs élans (cadeau-souvenir du Canada) et t-shirt décathlon, le cheveu hirsute, pleurant comme une perdue avec un lapin décapité dans la main. T'avoueras qu'à 8h du mat, ça aurait pu lui provoquer un AVC. Et j'aurais été bien, moi, avec un autre cadavre sur les bras.

Depuis, la version officielle c'est que le lapinou, tel un Dalton, s'est creusé un tunnel pour partir vers les grandes prairies tourangelles.

N'empêche que si je pécho le chat sanguinaire qui se l'est payé, j'y fais avaler son bulletin de naissance.

Have you met Ted?

J'avoue je suis totalement accroc à la série « How I met your mother ». Pour les non-initié(e)s je vous fait rapidement le pitch: chaque épisode commence en 2030, époque où Ted Mosby raconte à ses 2 enfants comment il a rencontré leur mère (et là vs me dites « Ah OK, d'où le nom de la série! », bravo!).
Le truc c'est qu'il a décidé de leur raconter TOUT son parcours pour en arriver jusqu'à cette fameuse rencontre! A coups de flash-backs on découvre alors Ted, séduisant et romantique architecte New-Yorkais (tout pour plaire!) et sa bande de fidèles copains, avec toutes leurs aventures de joyeux trentenaires urbains. - Robin, présentatrice de la chaîne de TV locale (ah ouais?!) a pour particularité d'être sexy, célibataire, totalement flippée par les enfants et surtout canadienne!

- Marshall et Lily (interprété par Alison Hannigan, la petite rouquine de Buffy et American Pie. Ça c'est de la référence madame!) c'est le couple d'éternels amoureux, totalement fusionnels, qui ne se sont pas quittés depuis leur rencontre à la fac, qui n'ont jamais « fauté » avec d'autres et qui n'ont jamais quitté Ted non plus puisqu'après avoir partagé leur chambre d'étudiants ils vivent tous les 3 dans le même appart. - Et puis il y a Barney (alias l'excellent Neil Patrick Harris - vous vous rappelez de Dr Doogie?)roi du laser game, don juan de Manhattan à l'imagination débordante pour attirer le + grand nombre de nanas dans son lit et au dressing de costards à faire palir Sarah Jessica Parker herself!
Chacune de ses apparitions et de ses répliques sont cultes (enfin je veux dire legen...wait fot it...dary)! Il a même ses propres groupes de fans sur Facebook, c'est dire l'ampleur du « phénomène ».

C'est frais, c'est hyper drôle, les personnages sont très attachants, c'est du Friends en + incisif et surtout + politiquement incorrect, que du bon!
Cerise sur le gâteau il y a aussi qq guests: Heidi Klum, Enrique Iglesias, Dawson... et Britney Spears totalement crédible en secrétaire neuneu. La série est un carton aux USA où la reprise de la saison 4 a comptabilisé pas moins de 9,7 millions de téléspectateurs.

Perso je suis tombée dedans il n'y a pas longtemps mais j'ai rapidement rattrappé le temps perdu (car, sans le savoir, c'était clairement du temps perdu!) et j'ai contaminé qq personnes de mon entourage au passage, à commencer par mon Aimé qui est à donf aussi. Maintenant nous en sommes à l'épisode 14 de la saison 4 et on ne connait TOUJOURS pas l'identité de la future femme de la vie de Ted!!!!

Il faut donc être patients, ce qui n'est pas vraiment dans mes attributions...Autant vous le dire je suis à cran!